Cine pedorretas

Sobran los comentarios...

El Nokia me prende (o el caso del mechero electrónico de un sólo uso)

Las prisas no son buenas. Noticia de TodoPocketPC:

El lider mundial en fabricación de teléfonos móviles, ha hecho un comunicado público en que el asume como defectuosas 46 millones de unidades del modelo de batería BL-5C.

Estas baterías, fabricadas por Matsushita entre Diciembre de 2005 y Noviembre de 2006 son usadas por una amplia gama de dispositivos de la marca finlandesa.

En concreto, esta es la relación de modelos que pueden estar afectados:

Nokia 1100, Nokia 1100c, Nokia 1101, Nokia 1108, Nokia 1110, Nokia 1112, Nokia 1255, Nokia 1315, Nokia 1600, Nokia 2112, Nokia 2118, Nokia 2255, Nokia 2272, Nokia 2275, Nokia 2300, Nokia 2300c, Nokia 2310, Nokia 2355, Nokia 2600, Nokia 2610, Nokia 2610b, Nokia 2626, Nokia 3100, Nokia 3105, Nokia 3120, Nokia 3125, Nokia 6030, Nokia 6085, Nokia 6086, Nokia 6108, Nokia 6175i, Nokia 6178i, Nokia 6230, Nokia 6230i, Nokia 6270, Nokia 6600, Nokia 6620, Nokia 6630, Nokia 6631, Nokia 6670, Nokia 6680, Nokia 6681, Nokia 6682, Nokia 6820, Nokia 6822, Nokia 7610, Nokia N70, Nokia N71, Nokia N72, Nokia N91, Nokia E50, y Nokia E60.

La batería en cuestión... seguro que te suena.

El fallo que pueden presentar es la de sufrir un cortocircuito en el proceso de carga, pudiendo sobrecalentarse y perder la integridad deformandose, pero sin crear riesgo de fuego o más lesiones que las propias al teléfono.

En una zona web de Nokia destinada únicamente a este proceso, los usuarios de teléfonos móviles susceptibles de ser afectados, pueden obtener más detalles y comprobar si la batería su teléfono está afectado, siendo sustituida en ese caso.

Mi móvil, un N70, tenía esa batería defectuosa. Entras en dicha web, escribes el número de serie y seguidamente te sale un formulario de envío de una batería de reemplazo.

Por supuesto, seguro que tanto el proceso de fabricación como de diseño cumple todos los estándares y normativas ISO e IEEE habidas y por haber. Y, sin embargo, fabrican baterías que se cortocircuitan o salen ardiendo. Una prueba más de que la calidad la miden al peso de documentación aportada, y no de hechos reales. Así pasa, que se cumplen normativas y siguen fabricándose chufas hechas con prisas.

Al menos, en este caso, lo van a solucionar.

Actualización (25-09-07): Ya se ha oído algún caso de batería que ha explotado, hasta uno en España. Empiezan a saltar como las palomitas, je je je...

Atacan a El Jueves

¡Estoy reproduciendo la portada de la revista! ¡Soy un criminal!

¡Que nadie se mueva! ¡Esto es un secuestro de la libertad de expresión!.

Así es, amigos. El juez Del Olmo ha ordenado el secuestro del último número de la revista de humor El Jueves, por incurrir en delito de calumnias hacia la corona de España.

No tengo palabras para explicar la pena que me da que tengamos que estar, a estas alturas, luchando por defender la libertad de expresión. Ya había asumido que vivimos bajo coacción y miedo para expresarnos abiertamente -todo lo americano se pega-, pero no hasta este punto.

Y no es que estemos tentando la suerte contra un grupo de fanáticos religiosos, como la polémica de las caricaturas de Alá. Los fanáticos los tenemos más cerca. Deben ser esos que huelen naftalina y armario ropero viejo que, insignia de la bandera nacional en la solapa, ven esto como otro ejemplo de la destrucción por parte de los putos rojos marxistas de la Una, Grande y Libre España que nos dejó atada y bien atada Franco. Y es que nos quieren traer Sodoma y Gomorra a la piel de toro, ombligo de Europa y de muchos de ellos.

Así que cuidadín, amigos... A ver si os voy a pillar en un renuncio hablando sobre la dudosa utilidad de la monarquía, su semejanza a un criadero de conejos, o lo que nos cuesta mantener a tan honrosa familia. Y cuidado con hablar de la bandera de España con un trapo de colores pinchao en un palo, de hablar sobre los históricos límites de nuestro Imperio (ya desde los homo erectus éramos todos españoles) y de herir el orgullo de los que ven más allá de la bandera como una combinación molona para disfrazarse de forofo deportivo.

Trapos coloreados, gente con apellidos del pasado viviendo del cuento de su heráldica, líneas geopolíticas inventadas por las personas para inventar palabras como patria, nacionalismo y extranjero... temas tabú, próximamente, en sus mentes aborregadas. ¡No se lo pierdan!

Y como aún no tengo nada planeado para las vacaciones, reproduzco la portada del diablo de esa revista, a ver si me denuncian y paso una temporada a la sombra.

¿Cuánto mal nos queda aún por aguantar por los putos orgullos de patria, sangre y dios?. Ejemplos, varios, me hacen pensar que volvemos a la Edad Media. Más nos vale que alguien invente una bomba que resetee a la Humanidad, a ver si en la próxima evolución sale una especie más inteligente, pacífica y sociable...

Más vicio...

Hacía ya tiempo que no me viciaba con nada -desde los turbios días del Ogame-. Pero no podía fallar... con nada que tengo tiempo libre, termino cayendo en las telerañas de la caja tonta con teclas.

Tranquila, traigo refuerzos. El Dr. House está en camino.

Después de una breve escaramuza con el Command & Conquer: Tiberium Wars (unas semanitas luchando contra los Nod, y metido en una peli con Cameron, la ayudante del Dr. House y el humano malo de V), he caído de lleno en otro comehoras sin fin: Second Life.

Aún recuerdo el principio de la historia con amargura:

Todo ocurrió una aciaga mañana, cuando en pleno frenesí pre-electoral me desperté con la curiosa noticia de que el lider de IU, Gaspar Llamazares, estaba de campaña por un mundo virtual. Este hombre, por cierto, se le ocurre e intenta cualquier cosa a la desesperada, ya que nadie le hace ni puto caso en el mundo real.

Y tampoco es que tuviera éxito en esa tentativa. Dicen que no acertó a subir bien por las escaleras, posiblemente por el nerviosismo de dar un mitin ante más de diez personas... y aquí eran ochenta, todo un récord.

Ya había oído hablar de ese mundo de mentirijillas. Cómo no, se me ponían los pelos de punta pensando en la clase de fauna que se podía mover por ahí dentro, sin duda influenciado por las machaconas noticias de los informativos de que los chats y los juegos en red son un nido de asesinos pederastas travelos que te envían fotos de su ojete moreno. Sin embargo, si Llamazares había entrado y sigue pareciendo el mismo de siempre -lo poco que parece-, no podía ser tan peligroso, ¿no?.

Efectivamente. En Second Life también existen las canis.

Y maldito el día...

Ahora mismo no sólo conozco el mundo, sino que te puedo llevar de visita a zoos, parques de atracciones, planetarios y discotecas; también me disfrazo de cualquier cosa y me cambio de ropa más rápido que Clark Kent acudiendo al WC en una superdiarrea.

Si no lo habéis probado, haceros un favor y no entréis nunca. Y en el caso de que ya os haya avisado tarde, entonces buscad a Rabanero Oh en el directorio de usuarios, que ese soy yo. Y ya nos iremos por ahí de fiesta o a apedrear cibergatos.

Tengo que darme a las drogas, que yo creo que voy a salir ganando.

Mondo brutto

En mi habitual rito mañanero del lunes en el trabajo, me da por revisar los periódicos y otras gacetas electrónicas. Lo que se dice no dar ni chapa, vamos.

Parece que Pedro J. Ramírez está preparando un nuevo bombazo informativo...

Una de mis paradas habituales es el panfleto de conspiraciones El Mundo, ya que desde que cerraron el periódico ése de sucesos de Increíble, pero cierto, iba echando en falta titulares extravagantes para amenizar la jornada. No... no es sodomía; es mi modus operandi consultar todo tipo de fuentes y no creerse ninguna. Conociendo todos los puntos de vista puede que estés más cerca de la verdad que, para más frustración, no creo que sea ni Única ni Divina en la mayoría de las ocasiones.

Sin embago, en ese periódico no todo tiene el mismo valor que los folios en los que está impreso -me refiero a la edición electrónica, nótese la ironía-. Hay algunas secciones que se salvan, y entre ellas con la que más disfruto es la de El Descodificador, donde se critica de forma normalmente ácida -de ahí que me enganche; soy fan de House, ¿qué pasa?- todo lo que se vomita por la tele a diario.

El trabajo de Javier Pérez de Albéniz, responsable de la sección, tiene miga. De primeras, se tiene que tragar todo aquello que ni la más marujona aguantaría en las sobremesas. Y luego tiene que mantener su entereza mental para seguir tal cual y poder realizar su crítica.

Lo que me engancha de su sección es, posiblemente, lo bien que usa el lenguaje escrito para que, usando la ironía como arma principal, es capaz de colarte paradojas de la vida cotidiana y activar tus neuronas para que reflexiones sobre los agujeros de la conducta humana moderna. Y todo ello a colación de cualquier exhibición de las domingas de la petarda de turno en cualquier programa del corazón y otras tripas.

Este Javier Pérez es un filósofo de los de ahora escondido bajo la piel de un crítico televisivo. Con ese disfraz es capaz de llegar a las masas; sin embargo, entre un agudo comentario y otro se esconde mucho más de lo que aparenta.

No voy a cerrar este comentario sin copiar y pegar de forma rastrera uno de sus últimos comentarios. Todo sea para demostrar lo que os he vendido más arriba. Espero que os guste, si es que alguien me lee:

En la salud y en la enfermedad

[...] les contaré que ayer TVE ofreció en poco menos de media hora dos enfoques diferentes de noticias relacionadas con la movilidad de enfermos tetrapléjicos. En 'Telediario 2' Lorenzo Milá nos contó la épica historia de un tetrapléjico japonés que se ha propuesto dar la vuelta al mundo en su silla de ruedas. Ahora está en Cataluña, camino de Andorra. TVE lo considera un héroe, lo cubre de alabanzas y le dedica un espacio de lujo.

Antonio N. también es tetrapléjico, también apareció en TVE y también podemos considerar los viajes como una de sus pasiones. El pasado viernes, sin ir más lejos, abandonó el Centro de Atención de Minusválidos Físicos de Sampedro de Leixa de Ferrol para emprender una peculiar aventura: alcanzar con su camilla-silla motorizada, siguiendo la autovía que comunica Ferrol con Vilalba, un club de alterne cercano. Antonio no salió en el Telediario. Salió en 'Gente', programa de la misma cadena en el que se mofaron del pobre hombre, "que se considera una persona normal, no un salido".

Un japonés que se aventura en los agrestes Pirineos andorranos con una silla de ruedas, un héroe. Un gallego que, en una versión 'cañí' de la peli 'Una historia verdadera', utiliza su camilla-silla motorizada para ampliar su círculo de amistades, un sátiro.

Esta sociedad globalizada puede llegar a ser tremendamente miserable: potencia el aislamiento del individuo, valora las gestas personales frente a la amistad y el trabajo de equipo, ensalza el esfuerzo irracional por encima del placer natural. El japonés no coronará los Pirineos ni con la ayuda de Eufemiano Fuentes. Ójala Antonio N. alcance la próxima vez su destino.